soy yo

Los que me rodean , ven a mi beneficio cosas que para ellos serian beneficiosas , en realidad no se ponen en el lugar de uno , es cierta manipulación , aun creen que soy un niño entonces creen que lo que pienso son puras falacias y así no es…realmente estoy agotado mentalmente , pienso, pienso todo el día , quiero dejar de pensar , quisiera saber como desconectar mi conciencia alguna vez o tener un swich con el cual resetear y empezar de nuevo por que realmente creo que mi historial de vida no es nada , no tiene valor histórico, ¿Quién soy yo? ¿alguien sabe?......Nadie sabe , por que toda mi infancia y parte de mi adolescencia fui como un fantasma .De repente me vi truncado , en alguna experiencia por allá por 1997 donde unos niños mas niños que yo apagaron mi verdadero yo como una vela.. Desde ahí que no pude construir mi camino , muchos años de mi vida son como NADA y ahora recién me vengo a sentir un poco parte de todo , pero faltan piezas , de verdad….Quisiera tener lindos recuerdos, pero no los tengo , solo una vida monótona…..puede que ahora no me falte nada (y me sobra de echo) pero eso no me hace feliz por que no puedo compartir mis vienes o tal vez es un rollo mío , posiblemente. Y en momentos en que me encuentro decaído lo mejor que pueden hacer mis cercanos es mirar con superficialidad mis sentimientos pero no tienen idea que son traumas los cuales dejaron un daño que realmente me perturba por que yo se lo que me hace feliz pero esa felicidad no la puedo conseguir , a veces creo que es un problema de madures o tal vez no , pero lo que se es que los años mas brillantes del ser humano se me están pasando por que no es lo mismo tener 20 años que tener 30 .A los 30 ya estas a 10 de los 40 y asi se te pasa la vida…. Me refiero al AMOR mi gran Karma , por que se me esta pasando esa experiencia , esa que se vive a los 20 o tal vez antes .Debe ser por algo que se me pasan y ni una agarra el anzuelo , y las sabias palabras de mis cercanos son “no era para ti” en alguna ocasión lo he escuchado y siempre me lo repiten como diciendo lo mismo pero lo modifican, entonces ¿Cuál es para mi?. Entre esa rabia acumulada por nefastas experiencias de vida y a la vez ese miedo que se me genero , hacen cada vez más profunda esa herida.

Soy como una maquina humana que funciona sin sentimientos , que funciona para realizar algo pero que a veces satisfaga a los demás no a uno mis, a veces el yo mismo quisiera otra cosa , pero la realidad es esta. No tengo que perder , no tengo romance , amistades que a veces no se si son por conveniencia por que se dejan caer cuando es por conveniencia…. Si de mi dependiera desaparecería de esta mierda a un lugar como el sur de chile , todo mas sencillo , no me gusta este sistema falacico .

No se de que sirve estar aquí sin estarlo , a veces creo que soy un pedazo de carne viviente una cosa que alimentar, el cachito, etc….

Por otro lado , trato de entrar a esta sociedad pero siento que la gente me esquiva como que yo fuera algo y solo la vida espontanea social es la que funciona , entonces ¿por que el secreto decía que para querer algo hay que buscarlo? Me da a entender que ese documento o libro no son mas que mentiras por que a mi pareciera que no me sirve aquella ideología. Al parecer estoy condenado a vivir con lo que hay por que buscarlo no sirve.

He tenido malas experiencias con féminas , por lo menos una , donde yo aquel verano pasado quise acercarme a una mujer , esta hace unos 6 años años atrás me hizo sufrir , fueron penas de amor pero bueno eso parte de mi desgracia , ahora la idea no era amor si no amistad , es mas aquella ya no me gusta , perdió el sentido ..en fin . En aquel verano pasado tuvimos algunos encuentros , bastante agradables y resulta que como las vacaciones pasan volando yo quise aprovecharlas y no se si me paso la mano o esta mujer es amargada por que a eso llegamos con mi hermana la otra vez que la pelábamos.. bueno la cosa fue que esta me trato de Catete y eso me dolió mucho por que me a costado mucho mi vida y cuando siento que estoy logrando hacer un poco mejor las cosas me dicen eso “nadie se estaba pasando royos” bueno eso contribuye a mi infelicidad, en parte.

Ahora hace un par de semanas di con alguien a través de Facebook , era una amiga de cuando yo tenia como 8 años , ella tenia 10 (era año y medio mayor que yo , me acuerdo) resulta que los años que han pasado al parecer borraron ese recuerdo de parte de ella. Como que todo estuviera pensado para truncar mis esperanzas.

Ahora , ¿Quién me entiende?¿quien me interpreta?.. Me siento solo, ya ni siquiera tengo tiempo para hacer lo que me gusta , la música y mi instrumento guardado en un closet , he pensado y lo mas correcto es vender todo lo que no uso , mi batería y mi bicicleta por que ni siquiera tengo tiempo para salir a pedalear y se esta deteriorando mi bicicleta , sin uso …me sobran cosas .

He pensado demasiado , no paro de pensar la mente no se detiene ya no quiero pensar, se ha trasformado en veneno , no me hace bien.