20 años de soledad mental

Se acerca el fin de un ciclo inconcluso con borrones de por medio.Un relato de 20 años incompletos , donde la vida se vio interrumpida por diversos sucesos que marcaron la pauta.Veinte años reducidos por aconteceres de rechazo, sociedad, etc..
Al echar la cinta hacia atrás no veo mas que algunos lindos aconteceres como lo son la familia , un viaje al sur, los valores inculcados que sirvieron de guia para seguir adelante en este escabroso camino de dificultades tanto físicas como psicológicas que marcaron un espacio en blanco y que ahora solo se resume en tiempo muerto , 20 años que solo parecen seis .
La nostalgia de vez en cuando me carcome en momentos de angustia por no haber escrito a lo mejor bien la historia de mi vida, nostalgia por dejar lo poco y nada que construí en estos veinte años de vida que se resumen en pocos.

Las amistades que quedan tras esta ardua batalla de injusticias, envidias sin razón, mentiras sin verdad en realidad son unos pocos que podría decir que los cuento con tan solo una de mis manos..Atrás se van quedando malas influencias, aprovechadores que tan solo te ven como interés por algo que tu tienes, a aquellos yo no les deseo nada, que sigan su camino total la vida se encargara de patiarlos y enrrielarles su camino como corresponde,tal vez no , si no es así no me importa lo que pase con esas personas la verdad , me da igual por que no aportaron nada en mi historia , historia inconclusa , pero no inconclusa por el fin de que no termina aun si por el pasado que deja varias lineas en blanco las cuales creo yo hubieran sido de gran esencialidad a lo mejor por que el inicio de la vida es lo esencial para emprender tu viaje el cual te impone dificultades que al fin y al cabo son enseñanzas y otras también que no sirven de nada, que nada mas dejan secuelas a veces imborrables, en fin.

Ahora aquellos 20 años podría decir que fueron un capitulo a parte de lo que vivo el cual dejo muchas cosas buenas como cosas que me marcaron de por vida, heridas que quedaran siempre y en su momento pueden causar estragos internos que dejan secuelas... se cierra un capitulo inconcluso que nadie más que yo alguna vez pudo completarlo ya que es imposible que alguien mas pueda hacer eso por mi por una lógica razón que no entrare a explicar por su lógico desenlace que no hace falta describir por que cualquiera que lea este texto lo sabrá interpretar de manera coherente.

Mi ideal es construir una vida limpia , lo mas razonable posible según mi criterio donde se concuerde con razón verdadera y no ficticia , con amor tanto a las personas como a la tierra misma .Quisiera por mi parte contribuir al bienestar de la tierra ya que lentamente se esta muriendo y si nadie se pone las pilas (gobiernos) por lo menos mi conciencia esta tranquila , aunque sea yo y unos pocos que contribuyan al bien estar del planeta si no el futuro (aun no escrito) quizas nunca se escriba o se escriba de mala manera.

Sensacion de soledad mental que no es reflejada , ya que ha existido un relleno fisico-familiar que no se han dado o percatado de el estado de animo devido a patrones interiores de rechazo por decirlo de manera coerente que se han dado por posibles experiencias en el pasado y ahora se dejan ver o sentir en mi interior y de echo lamentable me inducen en malestares psicologicos los cuales suelen ser desagradables pero a veces dificil de evitar.

A veces pienso en un parametro ideal que a la vez me parece ficticio ya que el camino a aquello se me hace algo tedioso por a lo mejor no tener las herramientas adecuadas para alcasar dicho aspecto vital.

Suena en mi ordenador : Wish you were here - Pink Floyd ♫